Моя депра была относительно недавно (в октябре 2003) и началась она в один день: у моего лучшего друга были похороны матери, которая покончила жизнь самоубийством (я была все время со дня смерти его матери, которая умерла у него на руках, рядом с ним. он жил у нас), я за час до похорон поругалась с любимым. Поругалась раз и навсегда. С безумно любимым, со всей моей жизнью. Он значил для меня много. Слишком много. Вечером после поминок и похорон я просто пила. Одна. На лестнице. И много курила сигарет. Они меня держали. Меня никто не понимал. Я была одна. Друзья просто не отвечали на мои звонки и смс. Не разговаривали в интернете. Вообще... В реале просто проходили мимо. Так продолжалось неделю. Потом друг уехал. А я погрузилась в депру. Я месяц почти не выходила из дома. Я почти все время была в себе, я не хотела ни с кем общаться, никому не звонила, никого не видела. И никто не звонил мне. Ни один человек. А потом, в день моего рождения, все мои уехали (мама и брат, с которыми живу) на неделю. И я осталась одна. Абсолютно одна в пустой квартире. Только моя собака держала меня. Только она. Я знала, что если со мной что-то случится, то она тоже умрет здесь. Да, приходила мамина подруга ее кормить и гулять с ней, т.к. я вообще не выходила из дома. Я же не могла даже улыбнуться.
Мой день рождения я отпраздновала. Но он был ненастоящий. Все пришли только чтобы пожрать/выпить. Я заперлась в ванной с сигаретой и бутылкой вина. Никто даже не обратил внимания, что меня нет. Ни один человек. И это были мои близкие друзья.... В ту неделю я порезала себе вены. Мне было по фиг как резать. Мне было все равно умру я или нет. Мне надо было сделать себе больно. Просто физически больно. Настолько было больно морально, что я не чувствовала физическую боль. Слава Богу, в тот момент зашла мамина подруга и увидела все это и остановила. В ту ночь ко мне приехала моя подруга на пару часов и долго на меня орала. А мне было просто плохо. Меня никто не понимал. На следующий день я отключила все телефоны. Просто отключила. Только мобильный был на беззвучном режиме. А я спала весь день. Рыдала, курила, пила и спала. Та подруга в тот день выламывала дверь (железную, между прочим). Она оборвала все телефоны, приехала и звонила в дверь, поставила на уши всех: видел ли кто меня, звонила ли я кому-нибдуь и т.д. даже моему любимому звонила и поставила его на уши - в тот день, когда я проснулась, я увидела 56 непринятых звонков, из них 16 было от Него. Я до сих пор благодарна ей. Она тогда спасла меня. Мне нельзя было оставаться одной...
Дальше я начала потихоньку выходить из депры, но все эти проблемы оставались и когда пришла сессия и пошли одна за другой пересдачи (я же не училась фактически полгода), я не выдержала - у меня был нервный срыв. Сидела после очередного несданного экзамена абсолютно одна на своем этаже не лестничной клетке, пила водку и курила. Даже не могла зайти домой. Меня обнаружил мой брат. Я уже не помню как, но он меня искал. Нашел. И довел до истерики. Я просто билась в истерике и кричала... Он позвал маму. Сначала я просто кричала, потом кричала матом, орала на маму, которая пыталась меня успокоить или хотя бы поднять с пола... Сначала на лестничной клетке, но потом маме все же удалось меня поднять и заставить зайти хотя бы в дом. Я рыдала. Я не могла успокоиться. Мне было плохо. Меня никто не понимал. Все и всё делало мне больно. Мама решила вызывать скорую с успокоительным. Мне было все равно. Я просто не могла остановиться. Хотя я очень боюсь уколов. Я уже не помню как я успокоилась. Но без скорой. Слава Богу. В тот день я завела @дневник. Именно он меня и спас.... Спасли те люди, которые просто стали со мной разговаривать. Мне было плевать о чем разговаривать. Просто говорить... И все...
Честно говоря, я очень плохо помню весь тот период. Память просто отказывается его вспоминать. Но мне до сих пор больно от этих воспоминаний и больно от того, что я могла причинить боль людям, которым я не безразлична и которые любят меня. Слава Богу, что это прошло. Спасибо. Я надеюсь, что если это случится когда-нибудь еще, то вокруг меня будут люди, которые меня поймут.
И я надеюсь, что я сама смогу кому-нибудь помочь. Ведь это слишком тяжело, когда тебя не понимают и когда даже некому все это "вылить"...
Спасибо вам всем! Я вас очень люблю! Когда-то кто-то из вас спас мне жизнь и вернул ту частичку меня, которая, как мне казалось, была уже безвозвратно потеряна. Вернули мою жизнерадостность, оптимизм и все остальное. Спасибо огромное! Для меня это действительно важно...