Вопросик...

Фил задал мне вопрос: как ты к Нему относишься?



Честно говоря, ответить я не смогла... Просто не смогла...



Почему? Оч просто: слишком смешанные чувства... Тут слишком много всего понамешано... И привязанность, и дружба, и привычка, и симпатия, и даже что-то из серии любви, и неприязнь в тоже время тоже... Я не могу даже четко сказать чего здесь больше... Простое желание, то, что Он просто очень дорог мне. Что Он меня понимает. Что Он меня поддерживает... Много...

Эх, хотела бы я понять как я к Нему отношусь...

---

Кем я была в прошлой жизни...

В предыдущей жизни вы были мужчиной.



Вы родились примерно в 1775 году.



Место вашего предыдущего рождения - Туpция.



Ваш характер:



Вам хотелось всегда двигаться, путешествовать и исследовать с неустанными ногами даже если бы вы находились в ограниченной среде.



Ваш род занятий:



Библиотекарь, хранитель храма хранитель реликвий племени.



Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?



Существует невидимая связь между материальной и духовной сферами. Ваша задача - искать, находить и использовать эту связь. Единство в вашем мировоззрении и отношении к окружающим.

---

История получила неожиданное продолжение...

Свет, можешь меня убивать! Ты была права! Я не сдержала обещание и опять общалась с Ним! (кто не понял - с Милой Сволочью)



Но... Просто ситуация была из ряда вон выходящая...

Вчера Он звонит мне... Я Его почти посылаю (просьба как всегда одна - приезжай)... Но тут Он говорит фразу, после которой я тут же собралась и поехала: "Даш, мне очень плохо, меня бросила жена. Мне нужен сейчас друг. Приезжай пожалуйста".

Я конечно стерва и все такое, но... В такой ситуации я не могла Ему отказать...



Я приезжаю: там компания, которая меня оч любит и вообще всегда рада видеть меня... Одни парни... Он спит (они все пьяные). Его будят (хотя я говорю, что не надо этого делать). Он встает. И делает вид, что меня не замечает! Не, ну я все понимаю, но все-таки! Он мне сам позвонил с просьбой приехать! Я бешусь, но продолжаю мило общаться с мальчиками... В итоге меня заметили. Дальше час творится черте-что... Я мило остаюсь на кухне и беседую дальше... Потом Он является на кухню, происходит шутливая пикировка между нами и как-то он меня утаскивает поговорить в спальню (где уже 2ое спят)... А дальше...



Дальше я вижу человека, который никогда при мне не плакал, который даже самые сложные ситуации переживал достаточно легко, который действительно сильный человек, я вижу Его лежащим на кровати и не хотящим ни-че-го. Абсолютно. И повторяющим как заведенный: "Я люблю ее". Он лежал, свернувшись в клубочек и шептал, что любит ее, что желает ей счастья, что волнуется за нее, что Ему пофиг на себя, главное, чтобы с ней было все в порядке... И все это вперемешку со слезами... Мне так жалко Его было... Но я не могла ничего сделать, ничем помочь... Я просто слушала... И мне кажется, что это была лучшая помощь, которая была возможна в этой ситуации... Так странно видеть этого человека таким слабым, таким беспомощным. Бесконечно повторяющим: "У меня вырублен телефон, а вдруг она мне сейчас звонит?"...



Но договорить нам не дали... Позвонила Его мама и Он пошел домой, т.к. там были дикие проблемы. Его родители поссорились... И Он ушел домой. А я всю ночь тусила с ребятами и оч клево потусила...

Но мне так Его жалко! И не поможешь тут ничем... И я понимаю, что даже не рада этому событию (хотя казалось должна бы быть рада), но не могу... Ему слишком больно. А я не могу бросить друга в беде. Просто от меня в таких ситуациях отворачивались, и я понимаю как это больно... Я не готова, зная эту боль, причинять такую же боль кому-то другому... Просто не готова...

---

Пост про моих старых друзей. Длинный. :)

Еще одно интересное наблюдение: вчера почему-то задумалась, что год назад я почти каждый день общалась с людьми, с которыми сейчас вообще не поддерживаю отношения. Мы не ссорились, не ругались, ни-че-го... Просто разошлись по жизни.

Алька. Алечка. Солнышко.

Я познакомилась с ней по-дурацки. Реально по-дурацки. Мы с ней ненавидели друг друга изначально. Она типичная иллюстрация "блондинка дура". Типичней некуда. Внешне я имею ввиду. Почему ненавидели? Она встречалась с одним мол. челом из филологов, который мне тоже оч нравился. Но мы с ним были исключительно друзьями (хотя не раз могли стать не друзьями, а большим) и мы с ним постоянно флиртовали друг с другом... Нам нравилась такая манера общения. А Алька ревновала. Я тогда вообще не знала ее. Не общалась с ней...

А потом было смешно: где-то в середине январе один чел, с которым я сейчас тоже не общаюсь, привел меня и мою Ленку в кафемакс МГУ. И там сидели как раз Алька, ее друг Марат и тот самый мол чел из филологов. Когда мужики ушли, то мы разговорились. И с этого началась моя с ней дружба...

В течение всего времени, что мы дружили, мы почти не расставались. Мы виделись каждый день! Даже как-то 3 дня подряд в машине ночевали. Она была мне всем - лучшей подругой, сестрой, даже мамой порой. (ее курс до сих пор понять не может кто я ей так мы всех запутали).

Почему не общаемся сейчас? Нет времени и сил. Она живет со своим парнем, работает. Оч редко созваниваемся, еще реже видимся. Оч жаль. Но у нее нет времени на меня. Хотя я вижу, что она рада меня видеть, когда мы видимся....

Антон. Антошка. Антонио.

Человек, который 3 раза меня пытался убить на полном серьезе... Это было ужасно. Человек, который до сих пор влюблен в меня (прошло больше 2х лет уже). Но видится с ним мне абсолютно не хочется. Он сильно изменился. В лучшую сторону. Стал другим. И я не могу привыкнуть к нему такому. Хочется убить его порой за это. Единственный человек, которому я звонила из Америки просто чтобы проверить держит ли он свое обещание не пить. (притом, что он мне безразличен at all)

Борька, Ванька, Игорек.

Люди, которых я считала своими лучшими друзьями. Которые знали обо мне буквально все. Люди, которых я видела по меньшей мере 5 раз в неделю. Сейчас - не знаю ничего. Абсолютно. Притом, что мы учимся на одном факультете.

Мангуст. Манга. Ленок.

Когда-то я ей доверяла больше всех. Рыдала у нее на плече и так же успокаивала ее. Человек, который неоднократно меня спасал и выручал. Сейчас слишком редко видимся. Слишком.

Компания "алкоголиков".

Просто не возникает желание видится. Хотя ребята хорошие и я их оч люблю. Но видеть не могу. Тусила с ними сначала потому, что там был Милая Сволочь. А потом привязалась. Я их люблю и они меня тоже. Но вспоминать былые пьянки не тянет.

Мамонт и Эльдарчик.

1ый - был когда-то влюблен в меня, да и сейчас этим грешит. Второй - просто друг. Но друг, который понимал меня лучше всех, вместе взятых. Мы могли проваляться всю ночь на двуспальной кровати друг напротив друга и просто болтать. Ни о чем. У нас никогда ничего не было. Мы даже не целовались, хотя я сходила по нему с ума. К счастью, не было. И даже не возникало мысли, что это возможно... Хотя слухи ходили просто дикие... А мне приятно было. Но он понимал меня как никто. Только ему я доверяла на 100%. Сейчас работает. 2 через 2 на НТВ. Времени у него нет вообще... Не общаемся..

Мамонта вижу, пишет смс, но они оч редки и обычно не вовремя, т.е. когда я не могу ответить... Жаль...

В принципе, их не так много. Я могу вспомнить гораздо больше, но эти - самые близкие и основные. Конечно, я не упомянула Милую Сволочь и его друзей: Максика, Темку, Алиску, Олеську... Их слишком много. И с ними я общалась оч часто.

И все же мне жаль, что со многими я уже не общаюсь. Конечно можно восстановить общение, но у них своя жизнь, у меня - своя, и порой просто не хватает времени. Жаль. Что ж, значит так надо...

---

Размышлизмы... :)

Хм... Интересный расклад получается: папа уезжает завтра с Иркой в Испанию до 6го, мама уезжает в воскресенье вообще фиг знает до когда. Как билеты купит.



Я остаюсь здесь с братом вообще ОДНА. Т.к. даже моя крестная уезжает. Ужас!!!



А самое ужасное - ни друзей пригласить, ничего, т.к. в понедельник и среду - внутренний в автошколе и вообще не хоцца никого особо видеть!



Я в шоке! Я даже при желании не смогу поехать к папе или просто позвонить и пожаловаться на жизнь... Мдя... Дожили... Уже родители вместе куда-то уматывают. Даже не знаю если что, то куда обращаться...



Хотя с другой стороны: а чего я парюсь? Если учесть, что я и с мамой и с папой пересекаюсь оч редко *можно сказать вообше не вижусь*, то чего я так парюсь? Ведь не впервой...



Вот только с братом оставаться не хоццаааа!!!



С другой стороны: слава богу он не в больнице! Одна бы я вообще застрелилась!

---

Валялась

Брат звонит домой. Мама разговаривает с ним сейчас по телефону.

Вдруг мамин вопрос:

- Почему от тебя сигаретами пахнет? *замечу, что она разговаривает с ним по телефону и его вообще сегодня не видела*

Я начинаю ржать, как и брат (в трубке)

Мой первый вопрос:

- Через трубку учуяла?

Занавес!

---

Всю ночь снилось, что умер папа. Проснулась - кинулась ему звонить. Слава Богу, все в порядке.



Уже расслабилась.



Через полчаса звонок маме из школы. Звонила из Юрмалы Сарма (директор лагеря, где я 14 лет отдыхаю): у нее умер муж (с которым я тоже дружила и хорошо его знала)...



Мама в шоке, пытается сделать ща срочную визу и приехать хотя бы на поминки 9 дней... Хотя бы... А я пытаюсь прозвониться в Юрмалу и поддержать Ивету (это его дочь и моя подружка любимая). Ничего не отвечает: ни мобильный, ни домашний, никакой... Ужас, в общем...



Я вот думаю: ну неделька не задалась - это я не отрицаю. Но если такое начало недели, то какой же будет ее конец?

---

Написала длиннющий пост, но он стерся! Первый раз забыла сохранить и он стерся... Абыдна...



У меня на компе не пашет звук! Хочу звук на комп!



Еще ходила на Терминал. Супер фильм! Вот только советский человек может так...Мне оч понравился момент со снегом и момент, где он учится говорить...



Еще сегодня прикол на паре был. Мы пишем бизнес-планы. Я с двумя подружками пишу про изготовление фарфоровых изделий. Преподша нас спрашивает про план, мы отвечаем... И тут Ленка выдает: *дословно* "А если наше производство прогорит, то мы можем организовать крематорий! Печка-то уже есть"... Преподша в шоке и в тихой истерике... Выдает фразу: "А я считала вас приличными девочками" Угу, щазззз... Слышала бы она идеи, которые у нас были ПОСЛЕ идеи про крематорий... Она бы в нас совсем разочаровалась...



Опять рухнула со ступенек. Это уже какой-то традицией становится. А мне эта традиция оч не нравится...



Еще одно: вчера окончательно и бесповоротно рассталась с Милой Сволочью. Т.е. добилась от Него решения и фразы, что Он мне больше никогда не позвонит и все такое. Почему добилась? Просто если это будет не Его решение, то все бесполезно, и звонки будут и дальше... А я больше не хочу!! В общем, камень с души свалился... Слава Богу!!!





Ладно, я пошла мыться и спать... Т.к. сегодня спала всего 3 часа. Писала swot-анализ и матрицу... Причем выглядело это так: Даша сидит перед компом, но смотрит в потолок. Смотрит минут 20... Потом резко восклицает "О!" и начинает что-то быстро печатать. Печатает пару секунд и опять начинает смотреть в потолок... Мыслительный процесс, млин... Мама просто не могла понять почему я так сижу и что я делаю...



А еще написала письмо своим подружкам в Америку... Жду ответа... Надеюсь, что ответят...



Дневники, кстати, опять глючат. Поэтому сорри, что не комментю, просто не заходит... По 40 минут открывает что-нить. С бесконечными профилактическими работами и ошибками... Так надоело!!!



Вот вроде и все. Спок ночи!

@музыка: какое-то радио... Даже не знаю какое!!!

---

ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижун

енавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуне

навижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижунен

авижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижунена

вижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненав

ижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненави

жуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавиж

уненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу

ненавижуненавижу

и люблю...

---

очередной никакой день...

Хотя нет, зря я: сегодня ходила с мамой и ее подругой в ресторан японский. Много чего интересного узнала.



Договорились в следующую субботу устроить званый ужин...



Блин, все время думаю о Милой Сволочи. Даже снится мне Он *говорят: раз снится - значит думает, правда слабо верится...*. Не могу! Достало уже! Ну почему Он мне тогда позвониииииил??? Ну зачееееем??? Чтобы опять меня разбередить. Все. Я. Его. Забуду. Раз. И. Навсегда... Достало!!



А если Он мне позвонит - то я просто не возьму трубку и не буду с Ним говорить. Обещаю... Достало!!!! Не могу больше!!!



А еще я не знаю как вычислить себестоимость фарфорового изделия. И еще: люди, никогда не открывайте собственного завода фарфоровых изделий. Это очень дорого! Особенно в Москве! Даже по самым скромным прикидкам выходит больше 200 тыс баксов... И это затраты только на аренду, оборудование, персонал и материалы...



Кстати, ~•¤wItHoUt mE¤•~ приветствую!

---

И еще 2 стишка собственного сочинения...:)

Тебе



Вот уж стрелки часов

Подобрались совсем тихо к ночи.

Телефон мой молчит,

Хотя видеть хочу тебя очень.



Помнишь тот разговор?

Два часа провели мы, болтая...

Вновь тогда ты был пьян,

Я же - сонная, грустная, злая.



Ах, если б ты знал

Как увидеть хочу тебя ночью.

Я звонок твой все жду:

Ты же видеть хотел меня очень?



Почему не звонишь?

Ты забыл про меня как про друга.

Я скучаю по тебе...

Что ж, не поняли видно друг друга...



23.10.2004 2 ночи

(с)Дарька



Эксперимент *очередной*



Грустно. Одна.

Телефон. Тишина.

Ночь. Звезды.

На небе - луна.

Глупо жду я звонка.



Телефон. Тишина.

Комната. Пустота.

Утро. Вечер.

Чередкою дни.

Я одна, ты - один.



Ночь. Звезды.

Улица. Свет.

Собака. Прогулка.

Где же ответ?

И опять его нет...



На небе - луна.

В жизни - пустота.

Сердце ровно стучит.

Я ищу лишь ответ

На вопрос: Его нет?



Глупо жду я звонка.

И уже не дождусь.

Средце не застучит.

Перед сном я пройдусь.

Вот и все. Спать ложусь.



23.10.2004 2 ночи

(с)Дарька

---

Очередной "шедевр" :)

Порадую очередной своей фоткой...



Это я на дне варении своей подружки Юльки...

Мне эта фотка не оч нравится...

Самый прикол - у Юльках в фотоальбомах мои фотки только такого типа, т.е. я везде ржу! Ужас! Меня вся семья их так и воспринимает...

---

К сожалению...

... очередная запятая превратилась в точку.

Ну что ж, будем жить дальше!

---

Ура! 50 ПЧ пришла в гости....:)

Melodiana, могу тебя поздравить! Ты - ровно 50ая! С чем я тебя и поздравляю!

Надеюсь, что наше с тобой общение сложится. Тем более с таки-то началом грех не сложиться...

---

Исповедь

Моя депра была относительно недавно (в октябре 2003) и началась она в один день: у моего лучшего друга были похороны матери, которая покончила жизнь самоубийством (я была все время со дня смерти его матери, которая умерла у него на руках, рядом с ним. он жил у нас), я за час до похорон поругалась с любимым. Поругалась раз и навсегда. С безумно любимым, со всей моей жизнью. Он значил для меня много. Слишком много. Вечером после поминок и похорон я просто пила. Одна. На лестнице. И много курила сигарет. Они меня держали. Меня никто не понимал. Я была одна. Друзья просто не отвечали на мои звонки и смс. Не разговаривали в интернете. Вообще... В реале просто проходили мимо. Так продолжалось неделю. Потом друг уехал. А я погрузилась в депру. Я месяц почти не выходила из дома. Я почти все время была в себе, я не хотела ни с кем общаться, никому не звонила, никого не видела. И никто не звонил мне. Ни один человек. А потом, в день моего рождения, все мои уехали (мама и брат, с которыми живу) на неделю. И я осталась одна. Абсолютно одна в пустой квартире. Только моя собака держала меня. Только она. Я знала, что если со мной что-то случится, то она тоже умрет здесь. Да, приходила мамина подруга ее кормить и гулять с ней, т.к. я вообще не выходила из дома. Я же не могла даже улыбнуться.

Мой день рождения я отпраздновала. Но он был ненастоящий. Все пришли только чтобы пожрать/выпить. Я заперлась в ванной с сигаретой и бутылкой вина. Никто даже не обратил внимания, что меня нет. Ни один человек. И это были мои близкие друзья.... В ту неделю я порезала себе вены. Мне было по фиг как резать. Мне было все равно умру я или нет. Мне надо было сделать себе больно. Просто физически больно. Настолько было больно морально, что я не чувствовала физическую боль. Слава Богу, в тот момент зашла мамина подруга и увидела все это и остановила. В ту ночь ко мне приехала моя подруга на пару часов и долго на меня орала. А мне было просто плохо. Меня никто не понимал. На следующий день я отключила все телефоны. Просто отключила. Только мобильный был на беззвучном режиме. А я спала весь день. Рыдала, курила, пила и спала. Та подруга в тот день выламывала дверь (железную, между прочим). Она оборвала все телефоны, приехала и звонила в дверь, поставила на уши всех: видел ли кто меня, звонила ли я кому-нибдуь и т.д. даже моему любимому звонила и поставила его на уши - в тот день, когда я проснулась, я увидела 56 непринятых звонков, из них 16 было от Него. Я до сих пор благодарна ей. Она тогда спасла меня. Мне нельзя было оставаться одной...

Дальше я начала потихоньку выходить из депры, но все эти проблемы оставались и когда пришла сессия и пошли одна за другой пересдачи (я же не училась фактически полгода), я не выдержала - у меня был нервный срыв. Сидела после очередного несданного экзамена абсолютно одна на своем этаже не лестничной клетке, пила водку и курила. Даже не могла зайти домой. Меня обнаружил мой брат. Я уже не помню как, но он меня искал. Нашел. И довел до истерики. Я просто билась в истерике и кричала... Он позвал маму. Сначала я просто кричала, потом кричала матом, орала на маму, которая пыталась меня успокоить или хотя бы поднять с пола... Сначала на лестничной клетке, но потом маме все же удалось меня поднять и заставить зайти хотя бы в дом. Я рыдала. Я не могла успокоиться. Мне было плохо. Меня никто не понимал. Все и всё делало мне больно. Мама решила вызывать скорую с успокоительным. Мне было все равно. Я просто не могла остановиться. Хотя я очень боюсь уколов. Я уже не помню как я успокоилась. Но без скорой. Слава Богу. В тот день я завела @дневник. Именно он меня и спас.... Спасли те люди, которые просто стали со мной разговаривать. Мне было плевать о чем разговаривать. Просто говорить... И все...



Честно говоря, я очень плохо помню весь тот период. Память просто отказывается его вспоминать. Но мне до сих пор больно от этих воспоминаний и больно от того, что я могла причинить боль людям, которым я не безразлична и которые любят меня. Слава Богу, что это прошло. Спасибо. Я надеюсь, что если это случится когда-нибудь еще, то вокруг меня будут люди, которые меня поймут.



И я надеюсь, что я сама смогу кому-нибудь помочь. Ведь это слишком тяжело, когда тебя не понимают и когда даже некому все это "вылить"...



Спасибо вам всем! Я вас очень люблю! Когда-то кто-то из вас спас мне жизнь и вернул ту частичку меня, которая, как мне казалось, была уже безвозвратно потеряна. Вернули мою жизнерадостность, оптимизм и все остальное. Спасибо огромное! Для меня это действительно важно...

---

Зачем?

Мда...



Увидела в одном дневнике ссылку на дневник женщины, у которой дочь покончила с собой. Я была в шоке. Зачем давать ссылку на этот дневник? Это же боль. Боль человека, у которого отняли его частичку. Это боль, которую она не может пережить и поэтому ведет этот дневник. Этот дневник для нее своеобразная связь с дочерью, которую она все еще любит. Она никак не может смириться с ее потерей.



Зачем давать ссылку на этот дневник другим людям? Если натыкаешься случайно - это одно, но афишировать это - это совсем другое. И не надо рекламировать этот дневник. Мне кажется, что это просто подло.

Может я не права. Но это мое мнение и я останусь при нем.Ведь это так больно потерять близкого человека. И винить отчасти в этом себя.



Я просто не могу представить себя на месте этой женщины: вдруг в дневнике, который для нее единственное спасение, появляется куча народа, которая начинает ей сочувствовать и делиться личным опытом. Мне кажется, ей это не нужно. Мне кажется, что она пишет этот дневник не для количества ПЧ, не для комментов, а для себя. И только для себя.



Я наткнулась на этот дневник, кликнув на "случайный дневник". Прочитала. Но решила никогда не говорить никому о нем. Просто так будет честнее.



Не надо усугублять боль. Это и так слишком тяжело. Это слишком больно...

---

Словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".



оригинал http://weblinks.ru/index.phtml?category=news&id=1998

---

Довели.

Суки.

@настроение:

---

Утро, млин.

Млин. Очередной скандал дома.Опять брательник выдает номера.

Он до сих пор не может закрыть физ-ру *вот урод*... И он висит в списках на отчисление... Мама в истерике, т.к. она тока что об этом узнала...



Еще он в понедельник ложится в больницу, а он до сих пор *хотя я ему 4 года(!) назад говорила это сделать* не взял свой мед страховой полис... а теперь на меня орет, что это я(?) должна была ему его взять. Блин, я-то тут причем? Я ему 7 раз говорила, что мне его не дадут!



В общем, я была ни за что послана далеко и подальше. Мне было, помимо того, какая я плохая, высказано, что у меня хреновые друзья и чтобы я и дальше сидела в своем интернете. На что я резонно заметила, что в отличие от некоторых я могу спокойно сидеть в интернете и дальше, т.к. у меня таких проблем нет.



Дальше мне было сказано, что у него есть проблемы и поважнее универа. *блин, урод, если его отчислят, то будет п****ц полный*

Господи, когда же он повзрослеет и поумнеет?

@настроение: злое

---

Поймала!

Дневник ведется с 26.01.2004

Всего просмотров: 3883

В среднем в день: 14.55



Постоянные читатели (47):

*before_i_am_dead*, *Iason Mink, just a Blondy...*, *Пуха*, +Колдунья+, <ЛЁД>, Adria, balance, C91mka, Dark_Ness, Erika, Experience, jeslyn, Jonny B. Goode, Katerina_online, laoka-chan, mrs. Norris, Ms Frosty, Puppe, SAcRiFicE, se@l, Shkura, Splash, Stassy, The Boss of Koss, This is me..., vik2, VonD@, zkTemmy, АЛС, Взрывная, Катюшенька, КуСьКа, Любительница Книг, мальчик по вызову, неолимпийская девочка, Ночная Луна, Пальма, пора бы и повзрослеть, Пухыч!, Рингрос, Рыжая и пушистая, Самурай на шпильках, Семья Козловых, скарабей, тот_кто_в_бреду, [Camomile], ~Sun~

Всем спасибо! Будем продолжать этот бред!



Всех оч





мальчик по вызову, добро пожаловать!